非非跟我说起，她对于临沂最初的印象，是和春娜坐客车去临沂，过马路的时候，和春娜手牵着手，一起飞跑着过马路，根本不走斑马线，根本不看红绿灯。
　　我笑了笑，对于临沂最初的印象，好像也是如此。不过没有人和我手牵手，都是我自己背着一个编织袋，手拎着一元钱四个的包子，惶恐地四顾，车辆少的时候，我就飞快地跑到马路对面去，然后一边吃我的包子，一边跟小商小贩讨价还价。
　　非非说，你真老土。我说没办法啊，我天生农民，土生土长，土里土气。
　　其实我记错了。我第一次去临沂，应该是跟没过门的妻子去走亲戚，发现临沂的娃娃头雪糕很便宜，立即买了十支。英子只吃了一支，我兴高采烈地吃了五支，然后哭丧着脸吃完剩下的四支。那么痛苦地吃雪糕，大概前无古人了。
　　还有一次，92年冬天，函授考试不及格，去临沂补考。回程的路上，在沂河桥上堵车整整五个小时，几乎冻成冰棍。看人家恋人拥抱在一起取暖，妒忌万分，恨不得抢一个过来。
　　94年下海，开始频繁出入临沂市，到96年的时候，已经将西郊的批发市场逛遍，与很多批发商成为了朋友，给我最大的优惠是可以拖欠货款一个月。玩具市场那边的批发商，几乎都认识我。那时候儿子已经两周岁，最幸福的事情，就是每次出去，都能给儿子带回大批的玩具。最喜欢汽车模型，买了几百辆，都被儿子拆了、摔了，巨怀疑这孩子将来会当个汽车修理工什么的。
　　在临沂培训的七天里，失眠了五天，感冒了四天。无眠的时候，忽然想起一个人，名字、声音、容貌都已经忘记了，只记是中楼卫生院的助产护士。九月里开始与我约会，腊月里与我分手。后来，她去了临沂，就没有了联系。
　　说起来，她应该算是我的救命恩人。90年冬天，我一个人在宿舍里高烧不退，她过去看我，在我接近半昏迷状态时，怀疑我得了输血热，带我去中楼卫生院检查。化验的医生不在，又带我去了寨里，终于确诊。回到中楼，她让我住在她的单身宿舍里，衣不解带地服侍了我九天九夜，直到父母知道，将我接走。
　　度过那段灰色的日子之后，我想，我们已经是情侣。但事实上，我们没有任何亲密的接触，甚至手都没有拉过。恋情走光后，麻烦接踵而至……
　　上面这些文字，是从临沂回来之后写下来的。写到这里，胃忽然有抽搐般的疼痛，仿佛那年的冻伤在胃里发作。
　　很不情愿想起她。我宁愿做一个狼心狗肺的人，已经彻底将她从记忆中删除。或者经过剪弃，关于她的记忆，就截至到那一年秋天的最初。
　　只是，随着北风吹来了冬天，流言象北风吹来的冰凌，将我击中。在下一次的约会里，我苦苦追问关于留言的真相。她终于承认，她大我两岁，已经订婚四年，并且在学校的时候就已经做过两次人流。在我依墙而立的战栗里，她甚至仔细描绘了她做人流的时间、地点以及过程……那个时候，我尚不明白，一旦你知道的更多，伤得愈重。
　　那天晚上，她告诉了我许多事情，她说，她出生三天之后，她的父亲自杀，她的母亲改嫁给她的二叔。她说，她跟那个男人订婚，是因为没有钱读书。她说，她跟我约会，最初只是为了报复那个男人，因为他常常对她施虐。她解开衣服，露出她的胸脯，在她的乳房上，有烟蒂烫出的伤疤。她说：“你还会要我吗？”我下意识地后退，但我的背后就是墙壁，我无路可退。她诡秘地笑笑，拿出一整瓶的安定说：“我早知道有一天你会离开我，只是这一天来得太早了些。你要知道，我是个自私的女人，我得不到你，也不会让别的女人得到你。”
　　我们流着泪，在她的宿舍里，象分糖果一样，将一整瓶安定吃下。我如释重负地笑：“我多吃一些，因为我是男人。”
其实，我很希望在那一天我就走了，就不会有太多的耻辱和痛苦。只是，第二天小弟要参军远行，妈妈到变电站找我去给弟弟送行，没有找到我，就去了她的宿舍。那个时候，我尚未昏迷，紧紧抱着她不肯松手。
　　之后，很快工作调动离开了中楼镇。偶尔听到别人说起她，只要我出现，别人很快就停止了谈话。只在公共汽车上遇见过她一次，她与新任男友一起乘车，临下车的时候，对我微微一笑。那么温暖的笑容，竟让我不寒而栗。
　　那一年冬天的寒冷，一直一直留在我的记忆里。曾经想要努力把她忘记，但那段记忆，如同雕刻在时间和空间里，无法抹去。在生活这条河流里，我早早毫不例外地变成一颗鹅卵石，但每每想起在她最无助的时候我绝然离去，那种负疚感如同十字架一样沉重地压在我的胸口。90年冬天的那一场病，没有带走我的生命，却把我变成了一个懦夫，惧怕生命，惧怕责任，惧怕感情，也惧怕每一个引起我感情波动的女人。所以，多年之后，当我由背叛者变成被背叛者的时候，我轻易找到一个逃避痛苦的理由——我曾是那么无耻无情无义的一个人，所有的一切，都只是一种轮回，一种惩罚而已。
　　离开临沂的那天夜里，彻底与睡眠绝缘。当我努力想要忆起她的时候，才发现当初的记忆已经模糊了，所有的往事已经影影绰绰，只有背景依然清晰：那时候的天空，有许多沉默的云朵，云朵下面，有纤细的芦苇在寂静地花开。

常常想，那些为你而生的火种，
也许没有机会点燃。就象现在的我，睁着眼睛看黑夜，除了黑色，还是黑色。
放弃了挣扎，放弃了颜色。
随遇而安。

就在昨天，疏影再次喊我去九仙山。
这次的理由，是九仙山的樱桃熟了，可以带孩子一起去摘。
之前的N次，我都拒绝。
在今天，我带了七个人一起去一个陌生女人的婆家做客，始终感觉自己勇气可嘉。

山坡上的樱桃，味道不错。
我懒得摘下来，直接抬头在枝叶间觅食，假装自己是远古时代的食草动物。
擦汗的时候，我抬头看天。才知道
我们都是唐突的鸟，
从莫名的地方飞来，摘农家的樱桃。

孩子玩的很尽兴，我却没有机会问你是否快乐。
跟喜欢的人一起做喜欢的事，才会快乐吧？我黯然低头，不语。
很想告别这个世界，却发现无处告别。
我想我还是会无声无息地离开，象行云，象流水。

喝酒的时候，想起曾经跟你对饮，你找了无数借口，拒绝喝酒。
我笑笑，其实我还算是个懂事的人，
如果一个女人不肯喝醉，最好的理由，就是没有人值得她一醉。
如此而已。

没有你的日子，黑白分明。连酒后都是那么清醒。
我记得我对你说过，我最喜欢微熏的感觉。因为那个时候，感觉最麻木，思维最活跃。
我能翻起一些业已忘却的鲜活的往事，却不会被裹在往事中的碎片划伤。
其实我很自私，总是希望，这个夏天能在我失去你之前关闭。

　　每次闻到槐花儿那沁人肺腑的清香，我总会想起张望。总会带着物是人非的无奈，怀念认识张望的那个午后，风里有细碎的槐花儿静静地飘落。

　　当时我只有九岁，张望大我一岁，却低我一个年级。我住在一楼八号，他住在三楼十二号，同在县府的单身宿舍楼。其实我和张望的老爸并不单身，只因家人都在农村，于是变成了城里的单身汉。

　　那时候的雨水充沛，无处可去的时候，我就常常爬到三楼去找张望。三楼的栏杆外，槐树的花朵触手可及，我们象蜜蜂一样，在槐花之间游荡，顺手摘下白色的花朵，吸食藏在花蕊里的花蜜。其实，如今想来，我们更象张望家鱼缸的金鱼，无忧无虑，又被鱼缸禁锢。

　　张望常常手扶栏杆，望着远方大发感慨，等将来我发达了，就会怎样怎样。

　　我说，等将来要是能发达了，我就回家买块地，种草，养花。

　　但是张望和我，从来就没有发达过。我们的梦想，也在成人残酷的世界里一一夭折。

　　我们同在槐花飘香的季节来到城里，又同在槐花飘香的季节离开学校。张望参军，我招工，我们象槐树上的花朵，旋开旋散旋零落，沉寂在茫茫人海中。

　　再次见到张望，还是在槐花盛开的季节。张望穿一身没有军衔的军服来看我，他依然单身，我家宝宝已经蹒跚。张望想抱抱我家宝宝，宝宝大哭钻进我的怀里。张望一脸尴尬地指着我，痛心疾首地呵斥：“晓军啊晓军，想不到你竟然堕落到如此的地步。”那个时候，我在乡下的变电站工作，上班一天休息一天，洗衣、做饭、照看孩子，就是我全部的生活。我如草本植物一般存在于这个世间，卑微但并不卑贱。

　　张望退伍后招工，工厂很快停产。张望开始下海，走南闯北，很努力地折腾了几年：贩卖花生米，货款回收不上来；承包水库养鱼，洪水冲垮了堤坝，鱼儿带着张望的希望游进了大河小河；建厂烧焦炭，因为排污超标又被政府关停……张望倒是不气馁，屡败屡战，不听家人和朋友的劝告，将美好的希望寄托在下一次打拼中。

　　渐渐地，我和张望在茫茫人海中走散，偶尔会有象征性的短信问候，也仿佛隔着玻璃一般疏远。关于张望的记忆也变得影影绰绰，有时候我会怀疑，张望是否在我的生命中出现过。

　　去年冬天，孩子生病，原发性血小板减少性紫癜，四处求医，也没有起色，最后经朋友的朋友的介绍，住进了济南齐鲁医院的血液中心。那段日子里，时间和空间都已经停滞，所有的注意力都集中在儿子身上，每到周一和周四去楼下取儿子的血液检测报告时，如临刑场。

　　都说济南的冬天特别温暖，可陪儿子睡在病房的时候，凛利的风吹进来，如同露天。营养餐厅的门外，结满了冰，很小心地走上去，还是滑倒了。眼前一黑的瞬间，内心里呐喊：祈求上天不要再给我添乱，再多给我一些时间，让我照顾好躺在病床上的儿子……身边有无数人经过，都冷漠地走开了，在这个遥远的异乡，人性和冬天一样寒冷。

　　终于挣扎起来回到病房，儿子狼吞虎咽地吃饭，猛然看见我满身的污渍，问我：“老爸，你怎么了？”我淡淡地说：“摔了一跤，没事。”儿子埋头吃饭，我忍不住问他：“如果我出去很久，没有回来，你怎么办？”儿子想了想说：“我找其他病房里的病友。”我说：“错了，我现在给你写三个电话号码，如果我出去很久没有回来，你找医生或者护士通知他们。”

　　我拿出纸笔，写下在济南报社和福胶集团工作的同学的手机号码。第三个人，我写了张望，写完之后想了想，又再划掉。犹豫了再三，还是重新写了张望的号码。在济南工作的两个同学，很久都没有联系过了，如果真正有人值得我托孤，也只有张望了。可是，这个时候的张望是否有余力帮我照顾孩子？

　　正在犹豫间，收到张望的短信：很久没见你，听说你带孩子看病去了，我明天就去济南看你。

　　很希望有人过来探望，可我还是冷静地给张望回短信：我和孩子都很好，元旦之前就能回去，你别过来了，不要把钱扔在路上。

　　张望还是来了，儿子看见张望进来，搂着他的脖子连声喊大爷，声音中的高亢，传遍了整个楼层。这些日子里，我和儿子是彼此的亲人，只有看见电线杆上的电力标志符号时，才会有一些安慰。

　　张望除了给儿子买了营养品，还带来了家乡的酒。我们没有下楼，就在病房的茶炉前，用一只茶缸温热了酒，轮流喝一口。张望打开从小饭馆买来的菜，有一股清香弥漫开来。我问张望：“什么炒的鸡蛋？”张望得意地搓着手：“槐花炒鸡蛋。济南就是好啊，在这个时间还能吃到这东西。”

　　在酒香和槐花的香味里，跟张望说起当年我们一起吃槐花的往事。张望也很兴奋，大手一挥，咽下一口酒说：“等夏天到了，我再跟你撸槐花去，用鸡蛋挂糊，炸了吃。”

　　我也笑了，看看我们两个发福的中年人，即便眼前就给我们一片槐树林，我们还能爬上去吗？

　　夏天很快到了，儿子也在一天天康复，几次检查的结果，都在正常的范围。我已渐渐忘却了济南的寒冷，张望却来找我了，带来一个令我大吃一惊的消息：张望将所有在城里的生意都转让了，回老家和父母承包了一片土地，在那里养猪、种树。

　　我将信将疑地驱车去和张望一起回老家，果然在一片槐树林的旁边，看见了尚在建设中的猪圈和大片栽满杨树的土地。我问张望：“你疯了？真打算把后半辈子扔在这里？”

　　张望低下头：“去年，一个哥们的父亲突然去世了，我一直陪着他，他说他最大的遗憾就是没有伺候过自己的父亲一天。我忽然觉得，那好像是在说我。也许我还有时间去偿还欠下妻子和孩子的债，但我的父母已经没有多少时间等待我来孝顺了……”

　　在那一瞬间，在熟悉的槐花的香味里，再苦再难都没有流过一滴眼泪的我，忽然感觉鼻子酸涩，想哭。当年，我们一起带着父母的期望离开家乡，在通往城市的路上开始我们的梦想。到如今回首，却发现自己依然在路上，依然在为了物欲茫然奔波。成年人的世界，没有什么容易的事情，也只能直面惨淡的中年人生，直面人性中的丑恶，放弃那些不切实际的梦想，做一个平凡的人，用最后的热情来温暖自己的家人。

　　忽然之间，我对张望说：“走吧，张望，我们回家。”

　　是的，我们回家吧，趁我们现在还有家可归。

　　与以往的伤口不同。相比之下，我更喜欢那些鲜血淋淋的伤口，虽然伤愈之后也许会留下丑陋的伤疤，但至少不会再感觉到疼痛。不象现在，皮肤还完好，但我却要一瘸一拐地走路，样子丑陋而滑稽。
　　路还是要走下去，总不能因为疼痛，就要把自己的脚砍去。就象大多时候，即便爱情没了，婚姻一样要维持下去。
　　你可以回头，但不可以再回去。

　　从医院后来后，整整一个中午，我们都没有说话，屋子里寂静得让人恐惧。
　　季节问我：“你还上网吗？”
　　我说：“上，偶尔去黄色网站，看那些裸体的MM。”
　　季节皱皱眉头，于是屋子里又恢复了那死一般的寂静。
　　我与季节同居过半年，我不知道她是否爱过我，但跟我同居，绝对是一个错误。
　　我是那种不肯将感情流露出来的男人，因为曾经被爱伤害过，因为曾经的爱变成众人口中的笑话。即便是在床上，我也从没对季节说过一句我爱你。季节曾经不止一次地问：“你爱我吗？”我只坏坏地笑：“爱是用来做的，不是用来说的。”
　　女人，容易在等待中疲惫。一个月前她悄无声息地带着自己的东西走人，与我保持的唯一联系是还保存着我公寓的钥匙。

　　季节说：“你不应该再找我，我已经跟你做了一个了断。”
　　我说：“我同意过吗？”
　　季节说：“你少跟我耍无赖，凭什么啊？”
　　我说：“就凭我日过你。”
　　季节用无辜的眼神与我对视，无辜里充满了愤怒，恨不得扑过来把我掐死。
　　忽然兴致全无，我转过头，不看季节：“你走吧，我不烦你了就是。”
　　这一招果然管用，季节喃喃地说：“等你脚好了再说吧，希望那之后你别再打扰我。”

　　夜里醒来，闻到饭菜的香味，几疑身在仙界。
　　看看歪在沙发上打盹的季节，心一软，几乎有拥抱她的冲动。
　　脚依然有钻心的痛，强忍着去抓馒头，还是把盘子碰响了，季节惊醒，阻止我：“别乱动，我去给你热热菜。”
　　季节端着盘子去厨房，已经换了我的衣服，宽大的衬衫穿在她的身上，显得很袅娜。
　　我吞着唾沫，狂骂自己色心不死。我试探着起身，单脚跳到厨房门口，看着季节在厨房里忙活，眼馋。
　　季节端着两个盘子出来，几乎与我撞在一起。我趁机把双手放在她的胸前，肆意地游荡。季节红了脸：“要死了你！”
　　回到沙发上，我眼睛依然盯着季节的胸脯，狼吞虎咽地吃东西，眼睛也没挪开。季节佯装不知，自顾自吃菜，当我是无形。
　　房间里弥漫着暧昧的气息。
　　只那么一个瞬间，我有些恍惚，希望那样的情景能够天长地久。

　　第二天，老爸老妈来看我，一进门就先骂我不知道照顾自己。
　　不知道是哪个哥们走露了风声，我心里暗骂。
　　季节尴尬地回房间换了衣服，过了好久才出来，低着眉给老爸老妈倒茶。
　　当着季节的面，老爸老妈不再骂我，只默默地看我肿得象馒头的左脚。胸口暖暖酸酸，有冲泪的感觉。虽然已过而立之年，在父母的眼里，我依然是个孩子，长不大的孩子。
　　的确，我自己也感觉到自己还停留是一个世纪前，顽冥不化。
　　父母走后，接连又来了几帮人，有些多年不见的老友仿佛也从地下钻了出来，让我有些受宠若惊的感觉。
　　他们走后，我问季节：“我是不是得了什么顽症啊？搞得象跟遗体告别一样。”
　　季节骂我：“你少乌鸦嘴。”
　　脚又开始钻心的痛，服了芬必得也不管用。季节拿热毛巾擦去我额头的汗，问我：“还疼？”
　　我没好气地回应：“废话！”
　　又有人敲门，季节去开门，这次进来的是我小时候的死党庞舸。
　　庞舸幸灾乐祸地说：“没福的害嘴，有福的害腿，你倒舒服了啊，可以躺在家里休息，还有人伺候。”回头又跟季节说：“办公室有一大堆文件等着你处理呢，你什么时候回去？”
　　季节淡淡地说：“一会回去。”
　　庞舸跟季节一个办公室，对桌，我与季节的认识多多少少与庞舸有些关系。
　　季节到厨房收拾，庞舸也跟了过去，我听见他们在厨房吵架，声音很压抑。隔得太远，厨房的门也关着，听不清他们在说些什么，但能听到庞舸气急败坏的声音以及季节不软不硬的回应。
　　过了一会，季节自己出来，换了鞋子下楼，临走之前对我说：“你小心点，别把自己又弄伤了，我一会回来。”
　　我点头，无语，目送季节离开。在她转身的瞬间，我仿佛看见她的眼中有泪。
　　很大一会，庞舸才从厨房里出来。我责问他：“你搞什么鬼？我好不容易才有收复失地的机会。”
　　庞舸一愣，反问我：“你是不是要我坦诚地跟你说？”
　　我点头：“废话，我自小跟你最铁，别这样吞吞吐吐。”
　　庞舸问我：“你还记得一个月之前，我跟你喝酒的时候说过的话吗？”
　　我下意识地问：“什么？”
　　庞舸说：“那次，你与季节闹别扭，她从你这里搬走，我问你肯不肯娶她，你说打死也不肯，我说你不要她那我就要她了。”
　　我睁大了眼睛：“你真的在追她？”
　　庞舸点点头，神色凝重，看来不是在开玩笑。
　　我依然有些疑惑：“你不是在刺激我吧？”
　　庞舸发火：“你这个混蛋，你知不知道你常常把她弄哭？季节是个好女人，你TMD不从来都不知道珍惜，只知道挥霍浪费，我怎么会有你这种朋友？”
　　我也恼火：“我跟她之间的事，关你鸟事？”
　　“你知不知道我一直爱着她？只是我以前总觉得配不上她，一直没有对她表白。却不想被你这个十足的混蛋捷足先登。”庞舸的声音里有一种绝望的悲伤，连老虎听了都会伤心，“你TMD糟蹋了她，又不肯娶她，还想一直霸占着他，你说你什么东西啊。”
　　我拿烟灰缸摔他：“你TMD才不是东西。”
　　庞舸指着门口对我吼：“你给我滚，从此之后，我们绝交。”
　　“绝交就绝交，谁稀罕你这种朋友。”我哆哆嗦嗦地站起来，忍着剧痛走出门口，摔手关门。走到楼梯口忽然醒悟过来，我没有带钥匙，回头砸门：“庞舸，这是我家，你TMD给我滚出来。”

　　一切自古就有，我们只是在简单地重复
　　只有相遇 相识 相知的片刻
　　片刻的欣慰，片刻的欢娱
　　在我们柔弱的皮肤上刻下岁月的记忆
 
　　有一天，阳光象羽毛一样翩翩飞落
　　你背对着阳光向我走来
　　沉重的足音是疲倦也是无奈
　　那一天，在你惘然的眼神里我看见了红尘往事
　　那一天，我忽然明白
　　正是因为我的存在
　　你的爱情才变得残缺或者空白
 
　　那么执著地爱着你，就此
　　残酷地扼杀了原本存在于你生命轨迹上的爱情
　　顿悟的瞬间，羞愧悔恨蜂拥而至
　　爱原本无罪，而爱着的人是那么无能为力
　　我不能在梦碎的那一刻抽身离去
　　甚至不能吹灭心中唯一燃烧着的，淡蓝色的蜡烛

7、交换仇人
　　夜半时分，叶间才带着满身的酒气回来。看见我捧着欢颜留给我的那盆令箭荷花站在门外，冷冰冰地问我：“你来做什么？”
　　我说：“先让我进去，我想跟你说件事情。”
　　叶间将鞋子踢到茶几下，歪在沙发上点燃两支烟，一支给我，一支狠狠地捏在手里，仿佛与烟有仇。　　我接过烟，没有找到烟缸，只好拿茶杯当烟缸。叶间看着我，并不言语，只将自己埋在烟雾中。
　　我说：“叶间，我跟你做个交易。把你的仇人给我，我让他永远消失。同样，你也帮我做一件事情。之后，我们尘归尘，土归土，各不相干，如何？”
　　叶间大笑。等她笑完，我将烟蒂按在手腕上熄灭，一种皮肉焦糊的味道，在空气中弥漫。
　　叶间睁大眼镜看着我：“你醉了？”
　　我起身：“如果你不愿意，就当我没来找过你。”
　　叶间追我到门口，我心里窃笑，棋局已经开始按照我的意愿往下发展。
　　叶间打开抽屉，拿出一叠剪报，指着其中一张报纸上的新闻图片说：“就是这个人，我们一家人都是毁在这个畜生的手上，不能让他死，割下他一只耳朵，让他丢人现眼，我就心足。”我看着叶间因为愤恨　　因为兴奋而发红的脸，问她：“你要他哪只耳朵？左边还是右边？”
　　叶间说：“随便哪只，只要你能做到，让我出生入死我都肯。”
　　我没有让叶间出生入死。我给了叶间一张IC电话卡，让她用公用电话通知毕会清，如果不在三天之内将五十万汇入指定的帐号，隐藏在服务器上的定时炸弹就会启动，港湾多年来的业务数据、开发平台就会全部报废。
　　离开叶间之前，我将令箭荷花托付给她保管。再看一眼那些业已饱满的花蕾，竟有些不甘，也许今生今世，我都无法再看到花开了。
8、三哥
　　天将破晓时分，我徒步走到塞纳花园。
　　为了避免被电子眼摄下，我翻墙进去，找到三哥的别墅。三哥不在，我用他留给我的电子钥匙开门，躺在沙发上感到近乎虚脱的疲惫。
　　三哥是我在孤儿院一起长大的兄弟，我们没有血缘关系的兄弟七个离开孤儿院之后就很少联系。我来海城不久之后，三哥犯了案子，在我的公寓里藏了整整一个月。那个时候他落魄得如丧家之犬，只有他手下二十七个哑巴还忠心耿耿地跟随他。但短短两年之后，三哥摇身变成海城房地产开发商的佼佼者。
　　我清楚三哥的底细。三哥完全是靠他手下的哑巴打出了一片天地。那群哑巴，口不能言，手不能写，不管做了什么事情，警察拿他们也没有任何办法。事实上，三哥所有的家当都是银行的贷款，每一处不动产都抵押给了不止一家银行。三哥说，这就是GDP，这就是资本积累。
　　听见开门声，我从睡梦中惊醒。过了很长时间才回过神来，弄明白身在何处。
　　三哥看见我，也吓了一跳：“莫非，你闯什么祸了？现在黑白两道的人都在找你。”
　　我说：“三哥，我饿了。”
　　三哥叹口气，匆匆忙忙出去买东西。
　　我打开电脑，找到在网上等我的叶间，确认了彼此身份后，叶间没有问我替她报仇的事情，倒是有些兴奋地告诉我，昨天夜里，寄存在她那里的盆栽开花了。她把用手机拍下来的图片传给我，我不由得呆住——我一直以为是令箭荷花的盆栽，居然是昙花！
　　依然不能解开欢颜留给我的谜底，但内心里隐约知道，那是一种匆匆太匆匆的暗示。
　　又感觉到胸口剧痛，心脏仿佛要从胸膛迸发出来。冷静下来，我询问了叶间通知毕会清的经过。叶间说，毕会清态度强硬，威胁她已经报案，并很快会抓住她。不用叶间描述，我能想象到毕会清气急败坏的样子。毕会清态度强硬也不过是外强中干而已，他很清楚50万与港湾公司的数据、业务平台相比孰轻孰重。
　　三哥回来，看见我对着电脑傻笑，有些心急如焚：“莫非，你还笑得出来！你知道不知道现有几百口人在挖地三尺地找你？”
　　我把事情的大体经过告诉三哥，三哥听了闷闷不乐，我知道他气我当初不早点来找他。
　　三哥沉吟了一下说：“莫非，我还是把你送出海城吧，能走多远走多远，藏在这里太危险。”
　　我指着胸口对三哥说：“三哥，你知道我有病，属于我的日子原本就不多了。”
　　三哥急了，连声说我放屁，转过头的时候，我看见他已经红了眼。那模样就像多年之前，我在孤儿院被大一点的孩子欺负，三哥红了眼冲上去，张口就把那孩子的手臂咬得鲜血淋淋。
9、守望
　　两天后，毕会清终于将巨款汇入了我指定的S省慈善总会的帐号，我跟慈善总会联系过，他们答应会将S省的孤儿院翻修，并且为那些孤儿安排更好的出路。而那个政坛精英的耳朵，在三哥的精密安排下，已由哑巴邮寄给了叶间。除了欢颜，我所有的心事都已了却。
　　三哥执意要用他的商务车送我出海城。
　　离开海城之前，我不顾三哥的劝阻，鬼使神差般独自回到曾经的公寓旁边，用瑞士军刀在房前的杨树上刻下了一双眼睛。如果欢颜回来，它会看得见。她，也许会看见是我在守望。
　　等我含泪转身时，我看见许多乌黑的枪口对准了我。
　　我被关押在海城南郊的看守所，整个牢房只有我和其他两个重案犯——何群因为强行承包的果园杀人，牛金贵是用炸药炸了拖欠工钱的包工头的家。让我感觉很意外的是，第一个来探望我的人居然是毕会清。
　　毕会清两个眼圈乌黑，但得意洋洋地告诉我，那笔款项他已经托了律师在向S省慈善总会追讨。我咬紧牙关，死死盯着毕会清。毕会清瞄了一眼旁边面无表情的警察，身体前倾，压低声音说：“你想知道欢颜的消息不？”
　　他的声音很小，但在我听来，如同五雷轰顶。我还是镇定下来，装作漠不关心地将头扭在一边。
　　毕会清果然上当，讪讪地说：“欢颜被我金屋藏娇了，是你把她推倒我这里来的。”
　　我想掩饰什么，终于没有掩饰过去，只能低声下气地哀求毕会清：“不要告诉欢颜，我在这里，否则，我做鬼也不会放过你。”
　　毕会清哈哈大笑，很满足地走了。
10、爱与恨
　　回到牢房，我只感到浑身都在燃烧。
　　中午时分，狱警给我送来了一个方便袋，里面装了一只烧鸡，烧鸡的肚子里，塞了一瓶二两的二锅头。
　　我没有任何的胃口，将袋子丢给何群和牛金贵。等何群和牛金贵将烧鸡和白酒都消灭了之后，我忽然看见方便袋上用潦草的字迹写了一阙《鹧鸪天》：总为今生鸳侣俦，昙花一株畀君诉。梦中无从携手处，独自花开独自愁。分别后，泪难收，万千言语尽凝眸。个中多少相思句，化作离人心上秋。
　　眼睛酸涩，看那字迹和填词，应该出自欢颜之手。难道，三哥已经联系到了欢颜？
　　整整一夜我都没有合眼。天朦朦亮的时候，我拿起牙刷，狠狠对插在了何群的身上。何群惨无人声地大叫起来，他的叫声越响，我插的越是用力。
　　一名年轻的狱警匆匆忙忙地跑过来，大概是还没睡醒的缘故，衬衣都没有来得及穿上。他打开牢房的铁门，恶狠狠地向我扑来。他太大意了，他忘记了我们是三个囚犯一个牢房，他的警棍还没有触及我的身体，自己就已经被躲在一边的牛金贵用床腿放倒。
　　何群从地上跳了起来，一边骂我插得太狠一边跟我动手。牛金贵解下狱警的警棍和钥匙阻止他：“我们几个横竖都是一死，别再窝里斗了，赶紧想办法逃跑。”
　　何群手忙脚乱地用钥匙打开其他的牢房，带领那些囚犯跟我们一起逃跑，有些案子轻的犯人死活都不肯跟我们一起走，气得牛金贵破口大骂。
　　这个时候，两名带枪巡逻的狱警一边鸣枪，一边冲了过来。两名狱警许是第一次遇见这样多犯人一起越狱，举着枪犹豫的功夫，一群犯人已经一拥而上，将他们的枪抢了下来。我端起其中的一把枪，指挥犯人将狱警锁进牢房，然后向大门冲去。
　　逃出监狱之后，我没有将冲锋枪扔掉，检查了一下子弹，截下一辆轻型卡车，逼司机脱光衣服跳进河里，然后开车直接奔向毕会清的住处伴海小区。
　　我赶到伴海小区的时候，毕会清或许是接到了警察的通知，刚好慌慌张张地下楼，没有浪费一粒子弹，我用卡车将毕会清顶在楼房的墙壁上。
　　我费力地从气囊里挣扎出来，擦擦额头的血，检查了一下卡车，已经不能发动，只得从楼道里拖出一辆自行车，用枪托将锁砸开，骑着自行车逃跑。
　　远处已经能够听到此起彼伏的警车声，我慌不择道，拐向巷子里时，一辆越野吉普车突然冲过来停住，我刹车不及，撞在了吉普称上。
11、生与死
　　我醒来的时候，是在三哥的别墅。
　　我头上的伤口已经处理过了，三哥守在我的身旁，郁闷地抽烟。
　　看我醒来，三哥脸上挤出一丝笑容：“莫非，出息了啊你。”
　　我大笑，牵动了头上的伤口，剧烈地痛。
　　三哥皱着眉头说：“你在里面的日子，我已经联系到欢颜。她固执地要住在你以前的公寓里，我预付了一年的房租。现在，要不要再见她一面？”
　　我变色：“傻子啊，三哥！警察会顺着那条线查到你。”
　　三哥摇摇头：“没事，我没你想象的那么笨，何况，我早就安排了眼线。”
　　我着急地坐起来，指着电视机说：“三哥，你有没有看过央视的法制在线？里面有许多人自以为聪明的犯罪嫌疑人都是莫名其妙地被自己留下的痕迹抓到，有许多人还是在看着那个节目的时候被捕！”
　　三哥答非所问：“你还有时间看电视？”
　　三哥出去了一趟，回来的时候，脸色更加难看。
　　我对三哥说：“三哥，我刚刚从网上查看了一下，如此大规模的越狱，从建国到现在都没有发生过，委员长已经亲自下令公安部限期三日内将我抓获。”
　　三哥点头：“我知道，所以不知道该把你藏到哪里去。”
　　我抓住三哥的手：“三哥，现在你必须出卖我。”
　　三哥仿佛被我的手烫了一下，甩开我的手怒吼：“你脑子撞坏了啊？不说我们之间的交情，就说出卖自己的兄弟，我还算是人吗？”
　　我叹息：“三哥，我是不可能跑掉了。如其被别人抓住立功，不如你表现一下，以后你会更有能力照顾欢颜……”
　　说到欢颜，我哽咽了一下，无法再继续。
　　我走的那一夜，是农历的七月十五，月亮很亮。三哥的吉普车驶出市区之后，我打开车窗，呼吸着潮湿的空气，贪婪地看着挂在天上的月亮。
　　三哥将车驶上一座石桥，停住，拍拍我的肩膀，什么也没有说，打开车门之后就从桥上滚落下去。
　　桥两边，愤怒的子弹呼啸而来，将吉普车和我都击穿。枪声停止之后，吉普车燃起的大火，照亮了桥的四周，如同欢庆时的篝火。
　　听说，那夜天亮之后，海城环海路旁边，有人用鲜红的油漆在大堤上涂下一行大字：一个莫非倒下去，十万个莫非站起来。
12、后记
　　三年之后的半山公墓，七月十五。
　　我坐在自己的墓碑上，将双腿吊在墓碑前，悠闲地晃来晃去。
　　欢颜带着一个小女孩来祭奠，将一盆花放在我的墓前。我知道，那是昙花，不是令箭荷花。虽然，它们长得很象。
　　我对着那个小女孩笑。小女孩指着我说：妈妈，我也要坐到那里去。欢颜没有理她，继续焚烧香纸，烟灰飞起来，呛得欢颜满脸的泪。
　　小女孩忽然说：“坐在墓碑上的那个叔叔，真象墓碑照片上的那个人。”
　　欢颜一惊，猛地把孩子搂在怀里，抬起头对着我的方向说：莫非，不要吓她，她也是你的孩子……